Российский образовательный центр "Дарование "

Принципы отношений с детьми (Г.Л. Лэндрет) 

 Поэтому я постараюсь ослабить свою хватку и войти в мир ребенка.

Без любви-все ничто

Есть только одна великая держава на земле и на небе- ЛЮБОВЬ! 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОИ РОДИТЕЛИ ...

Наверное, каждый из нас в счастливой семейной жизни хоть раз попадал в полосу  затяжных конфликтов, которые буйно расцветали, казалось бы, на пустом месте. Еще  вчера все было хорошо, а сегодня уже плохо. Не в силах разобраться в том, что  происходит, супруги, уставшие от выяснения отношений, начинают искать причину несчастий друг в друге. И довольно часто находят.

А ведь нередко уши многих проблем растут из нашей первой семьи - родительской. И  порой небесполезно было бы оглянуться в прошлое, именно там можно найти ответы на многие вопросы. Дело в том, что существует несколько разных типов семей, во всяком случае, психологи выделяют пять основных. Проанализируйте! Возможно, в одном из них вы узнаете свою, и тогда совсем нетрудно будет определить круг проблем, доставшихся по  наследству.

Все - главные

Семья-понимание. Характерной ее приметой является отсутствие фраз типа: «Если будешь  себя хорошо вести, то ... » или «Я всю жизнь на тебя положил(а), а ты ... » Здесь хорошо и  взрослым, и детям, потому что интересы любого принимаются с уважением. В такой семье  все главные и каждый - личность. Любой способен отдавать, ничего не прося взамен, а когда  берет что-либо, не чувствует себя виноватым или обязанным.

Один из родителей, безусловно, является лидером, но эти роли в разных ситуациях могут меняться: оба имеют авторитет. У мамы и папы взгляды на воспитание обычно схожи, поэтому дети не могут спекулировать на разногласиях родителей. Здесь разрешается говорить о чувствах и мыслях независимо от того, каковы они, равно как и обсуждать спорные мнения, а также не принято иметь тайны от детей. На семейном совете обсуждаются как промахи детей, так и их успехи. Родители легко прогнозируют проблемы, которые могут возникнуть у детей в будущем - именно поэтому они никогда не падают как снег на голову. Помощь психолога здесь, как правило, не нужна.

В такой семье не считается, что оба родителя должны все делать вместе, например, ходить на футбол или в гости. Они оба - сильные, самостоятельные личности, которые всегда находят время как лично для себя, так и для того, чтобы побыть вдвоем, без детей. Супруги имеют здоровую самооценку и, как правило, не ревнуют друг друга. Дети в такой семье чувствуют себя в безопасности.

Случается, конечно, что и такие супруги разводятся, но, как правило, только после того, как дети становятся взрослыми. Уход же детей в самостоятельную жизнь происходит спокойно, и навсегда сохраняются хорошие отношения.

«Я бы на твоем месте ... »

Семья-правило. В ней существуют незыблемые законы и жесткая структура. Здесь каждый  имеет свои обязанности, но отношения обезличены. Главные инструменты воспитания детей - критика и список обязательных работ. Считается, что родители никогда не ошибаются, и непременное требование - ребенок все должен делать так, как хотят старшие. Здесь не говорят комплиментов и не благодарят друг друга, редко извиняются, а перед детьми  и вовсе никогда. Поэтому, когда они вырастают - тоже не умеют этого делать.

Главный аргумент в разговорах с детьми - это «в мое время делали так и так .. » и «я бы на твоем месте ... » Пожелания родителей должны восприниматься как закон, нередки угрозы в адрес детей, в итоге - их эмоции часто подавлены и выбор будущей профессии делается с таким расчетом, чтобы можно было работать с бумагами или предметами, но не с людьми. Указания начальника будут восприниматься болезненно, им совершенно не важны отношения в коллективе.

Между супругами мало эмоциональной близости. Они много времени проводят  вместе, но почти никогда не бывают вдвоем, потому что боятся говорить о своих чувствах.                    

По этой причине такие семьи часто очень гостеприимны: друг с другом им просто не о чем  говорить.Материальное положение семьи, как правило, достаточно хорошее, дети получают замечательное образование. Специальность для них выбирают родители, в будущем это ответственные; старательные работники, но не признающие своих слабостей. Взрослые дети долго не могут покинуть семью, потому что эмоционально родители не отпускают их. НО уход - облегчение для детей. Для родителей же он нередко заканчивается разводом. Правда, ему предшествует длительная полоса ссор, бессмысленных, ничего не решающих.

За каменной стеной.

Семья-защита. В ней главный добытчик - муж. Проблемами дома и детей занимается жена. Если она пытается найти работу, муж обеспокоен, так как интуитивно чувствует угрозу своему престижу. В обществе супруги редко появляются вместе, так как мать ни кому не решается доверить детей даже на время.

Во время учебы родители скрупулезно следят за отметками ребенка, для них очень важно, чтобы со стороны все выглядело благополучно. Они постоянно сравнивают своих детей с чужими: мои обязаны быть лучшими во всем. Здесь приняты пожелания типа: «Ты, конечно, можешь сделать это, но я бы хотел(а) ... ». К тому же мама в такой семье непревзойденный специалист по чтению мыслей, она обычно говорит: «Я знаю, ты думаешь, что ... »

Подросшие дети коммуникабельны, но тинейджеры ищут себе только такую компанию, которая может взять их под опеку. У подростка из подобной семьи нередко занижена самооценка, и он не уверен в своих силах. Конфликты в доме не часты, потому что все острые углы старательно сглаживаются. В обществе этим детям трудно, они ждут постоянной заботы, потому что привыкли больше рассчитывать на других, чем на себя. Они стараются как можно дольше жить в семье, а когда заводят собственную, мама или папа становятся как бы ее частью.

С уходом детей может грянуть кризис, потому что родители живут только ради них. Даже если ребенок совершает неблаговидный поступок, родители его защищают любой ценой, поэтому такие дети часто вырастают без чувства ответственности. Став взрослыми, они в своем партнере ищут опекуна, если же его такая роль не прельщает, появляются проблемы.

Каждый сам по себе.

Семья-хаос. Здесь все сами по себе: Каждый - ярко выраженная индивидуальность, между детьми и родителями слабая связь. Дом - это то место где едят и спят. Если возникают какие-либо сложности, никто не заботится об их разрешении. Предполагается, что все пройдет само собой. Родители много работают, могут быть трудоголиками. Семья, как правило хорошо обеспечена. Каждый из супругов самоутверждается вне дома - в работе, хобби. Часто разводятся. За детьми присматривает НЯНЯ, которая полностью замещает родителей. Если няни нет, дети предоставлены сами себе. Правда, время от времени на маму могут нападать судорожные приступы любви. Но если дети совершают что-то предосудительное, их ругают, наказывают, унижают. Это совершенно лишает ребенка

чувства уверенности, он постоянно в тревоге. Часто его мучает чувство вины, он ощущает себя недостаточно хорошим, потому что мама и папа не гуляют с ним, не берут в гости, редко общаются. Нередко у такого ребенка возникает желание сбежать из дома и его даже посещают мысли о самоубийстве. В попытке привлечь внимание родителей он может начать пить, курить, употреблять наркотики, совершать право нарушения. Если на него все равно не обращают внимания, чувство вины еще более возрастает. У детей из семей такого типа, как правило, мало друзей, и они очень редко приглашают их в гости, потому что не знают, как их встретят дома.

В большинстве случаев в таких семьях один ребенок. Если несколько, они как правило плохо ладят между собой. Вырастая, они как можно быстрее стремятся уйти из семьи, часто это сопровождается ссорой. К своим партнерам ревнивы, в работе придираются к мелочам.

Вина - двигатель семьи.

Семья-симбиоз сцементирована фундаментом тесных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Любые всплески индивидуальности гасятся. Внешне это отличная семья. Однако мысли и чувства в ней игнорируются. Основной воспитатель - чувство вины. Связи между членами семьи так сильны, что они не отпускают друг друга. Но взаимоотношения супруги не ценят, брак обычно не счастлив. Главную роль играет жена, она обычно жалуется на мужа, который по определению более слабый человек. Она же часто цепляется к ребенку. Основное обвинение: «Ты думаешь только о себе ... » Если ребенок обижается или злится, родители воспринимают это как личное оскорбление. Мать всезнающа. Например, дочке предлагают на праздник одеть один из двух джемперов - синий или красный. Она выбирает синий. Мать сообщает: «Я так и знала, что красный тебе не понравится». Постепенно дети приспосабливаются делать только то, что нравится родителям. Они чаще, чем сверстники, отстают в физическом развитии, как бы делая удобной жизнь мамы: такого ребенка проще контролировать.

Когда дети вырастают и начинают работать, опи стремятся слиться с другими. В припципе, они полностью из семьи не уходят, потому что мать постоянно вмешивается, критикует выбор. Если же партнер все-таки найден, он, как правило, более сильный и способен помочь убежать из семьи.

Выбрав момент, свободный от суеты, поговорите со своим мужем о его детстве.

Возможно, «правила игры» в его доме были совсем иными, нежели в вашем. Получше узнав,  «откуда он родом», вы сможете уловить некоторые особенности его характера и понять, как  себя вести, чтобы ваш любимый муж не ощущал дискомфорта. Например, не станете навязывать ему бразды правления, если он привык быть ведомым. Конечно, это вовсе не означает, что нужно создавать в своей семье макет родительской. Просто вы еще раз убедитесь в том, что все люди разные. Останется только сделать шаг навстречу друг другу. 

Аэлита Вагале, психолог